家中排行會不會影響兩人的交往?
lets see!!






 


於是打算不在乎 AEternitas @ PTT

我交往過一個長子。

長子者,家裡最大的男孩也。他有一個妹妹,一個弟弟。他很有趣,因為大家都覺得他是葛格,但是我覺得他是底迪。他心裡其實有一個長不大的孩子,我總是很喜歡看到他的那個樣子。

可是大半的時候他真的很壓抑自己。

他說,從小媽媽給他的教育就是,你是哥哥,所以你不能哭,你不能不讓弟弟妹妹,你不能在弟弟妹妹發脾氣的時候,只顧著自己的感覺。

和他交往的那陣子,我很喜歡刺激他。

因為只有在某些很短暫的片刻,可以看到他流露他真實的情感。有的時候真的很難讓人不喜歡他,他即使非常難過,也不知道怎麼哭泣才好。

我記得齊豫有一首歌,是這樣唱的:

「生來溫柔的雙眸 連哭都被詛咒沒有淚的寂寞 要怎麼流」

後來我每次聽到這首歌,都會想到他。

其實我很喜歡他,尤其是少數的幾個片刻裡,他很難得會撒嬌和耍賴的時候。只是太難得。他喜歡什麼,想要什麼,都不會直接說。因為從小,他只要有一點點任性,就什麼都得不到。

分手之後我沒有回去找他,因為,我是在和他分手之後的好久好久,才知道他其實不想要我走。

他想要我,卻沒有辦法表現出很愛我的樣子。我竟然在很多年之後才知道我誤會他了。

我喜歡過一個么兒,他有兩個姊姊。我喜歡對他好,很好很好。我喜歡他,他會接受我給他的全部,好像永遠都不夠似的。

一直付出一直付出,一直到某一天,我突然之間就不喜歡他了。

我才知道,世上的一切都是有限額的,一次領完,就沒有了。

我後來想想,其實我也不是真心愛他、真心為他著想吧?我大概也只是想要寵他罷了。如果我真心愛他,應該多多少少要教他一些什麼的:

「愛不是付出,愛也不是只有接受。施沒有比受更有福。只是,沒有任何的付出和接受都該是理所當然的。」

我喜歡過一個老二。他有一個哥哥,也有一個弟弟。

他很帥,可是他沒有什麼責任感。他遲到了也不會道歉,他很愛跟別人比來比去的,年紀輕輕卻愛倚老賣老。

「人之患在好為人師。」他很愛賣弄,也很愛嘲笑別人。

後來就沒有什麼和他聯絡了,我想,大概是哥哥弟弟多,才會養成他那種動不動就愛跟人比較的個性?那其實不打緊。我只是不太喜歡不體貼還覺得理所當然的人。

我喜歡過一個獨子。

他很有趣。

跟他出去,我們從來不會吃合菜。他點他自己吃得完的,也覺得不會吃我點的東西。叫了一盤燙青菜來,跟他說:「一起吃啊。」他反而傻了。

然後還硬要把一半的菜先挖進自己的碗裡。

跟他走在一起,他不會在乎跟他一起走路的人走得快還是走得慢,他只照著自己的速度走。好像他這輩子都不曾和別人一起肩併肩逛街似的。

他喜歡的東西是火車,他可以自己在自己的房間玩一整天的火車。好像沒有別人一起玩也沒關係。有人在他旁邊,也只能看著他玩。

他喜歡的運動是游泳。他喜歡約我一起去游泳,但是我們一起去了,他卻自己游自己的。

他射了精之後,就會自己去洗澡。

我說:「一起洗吧。」

他卻退了出來,讓我先洗…

但是除了這些微小的事情之外,其實他們都一樣可愛,一樣在寂寞的時候會難受,一樣有著自己的快樂和自己的煩惱。

沒有哪個人流出來的血是藍色的,沒有哪個人射出來的精液是螢光綠色的。

以前我很在乎新認識的朋友,是什麼星座的,在家裡排行老幾,哪個學校畢業,在台北長大還是在高雄出生。

但是後來我不再在乎那些了。

以前我很愛問我懷裡的男人說:「你比較喜歡抱著我,還是比較喜歡被抱?」

但是後來我才發現那樣的問題很愚蠢。

反正就是一個抱抱罷了,你抱我的時候,我也可以回抱你啊。是你抱我先,還是我抱你多?一直在乎這種問題,不如多來一個抱抱不是更溫暖嗎?

人無法掌握一切但有趣的是人卻拼了命的想要掌控一切小說的幻想害了許多的年輕人的愛情觀、人際觀、價值觀總要經過不少痛苦的經歷才能夠醒來醒來後 突然間失去了準則 於是開始什麼都不在乎

人世间有太多的事情不能够二者兼得,越是想得到的,往往越得不到;越是想给予别人的,却又往往正是自己所需要的。人世间也有许许多多的事情和想法不能理解,也无法解释,我做人虽然很简单,但却也有自己的想法和原则,而人类也正因为有各自的原则,所以往往会因此失去很多,所以,我失去了许多……

但别以为我什么都不在乎,其实,我只是不想去计较太多;别以为我什么都不在乎,其实,我只是不想把自己说得很可怜和可悲;别以为我什么都不在乎,其实,我只是比较会懂得隐藏……
           ----题 记

我可以容忍一个人犯二次同样的错误,但是没有第三次,因为第一次犯错叫“不知道”,第二次叫做“不小心”,而第三次只能叫做“执迷不悟”。所以每当有朋友在网上只发一个字过来的时候,我会考虑一下,这是他或她第几次犯我所定下来的规矩,一次告知,一次警告,如果依旧影响我的心情,通常我都会把他或她拖到黑名单,不管是谁。

因为我一直认为只发一个字是对别人的不尊重,对方可以直接说他很忙,有事情,或者干脆说没话可说,却不能来郁闷我,因我很早就定下规矩,不能接受对我只发一个字二次以上的朋友。我在乎每一份友情,但我更在乎我自己的心情。

总以为自己一直很孤单,每天和一些陌生的人擦肩而过却没有发生任何故事。朋友很多,身边却找不出一个可以诉说心事的人,而可以诉说的,却又离自己很遥远……这就是现实。

每一年都是一个轮回,都是一次成长的记忆,认识了许多人,也失去了许多人;发生了许多事,也忘记了许多事;恋爱了几次,也忧郁了几次,以为从此可以把爱情想得很开,但直到遇到自己第一个真正意义上喜欢的女人,又被爱情俘虏……

不知道自己是从什么时候开始把爱和情划分开的,也不知道自己是需要爱还是情,或者二样都想要吧,我是男人,但也需要有人爱,有人疼的,不是么?不能因为是男人这种性别角色,就剥夺了我们被爱和被庞的权利,如果是这样,那老天也太不公平了。

大城市的空气永远是那样浑浊的,夜晚的霓虹灯照得让人头昏目眩,这个世界太花了,以至于我们的眼睛也开始模糊了。分不清谁对自己好,谁只是在演戏。每天戴着不同的面具活着,很累,也很辛苦,好不容易可以笑一笑,但连笑都是古板的……

电脑桌上已经有很厚的一层灰尘,西服也了有发霉的味道,我回来了,带着一副懒散的躯壳,上完一天所有的课回来了,但房子里除了自己,便没有其他人,于是我开始害怕,害怕舍友不回来,我害怕漫长而又安静的夜,害怕一个人的寂寞……

生活开始越来越潦倒,每天都在为了吃饭算计着,搜遍全身发现只有一块钱的时候,你会用它买什么?想着自己以前充满了对人生的憧憬和抱负,现在却木然的坐在电脑前发着无尽的牢骚,时间可以改变一切……环境也是么?

但我要感谢这段潦倒的生活,因为是它让我看清楚了哪些人才是对自己真好,而哪些又只是在逢场作戏,困难时候见真情,这话一点都没错,平时喝醉或是应付式的话,一到关键时候便什么都不是,都不算了。当然,我也不会责怪这些人,毕竟人不为己,天诛地灭,何况我也并没有什么权力和资格去责怪人家。

还记得初恋时候那种幸福的感觉,现在却找不回了,也许永远也找不回了,那些朦胧的季节,那些空洞的字语……人必须向前走,偶尔回头望一望,但却永远也无法回到过去。

大学改变了我太多,但唯一没有改变的是我依然单身;生活也教会了我很多,从幼稚懵懂到成熟稳重,少了一丝激情却多一份理智,不会像以前那样幻想未来……也不会像从前那样轻许诺言……大学三年,是一段长长的回忆,录入人生旅途中,叫人永远的回味无穷……

平凡人想过不平凡的生活,不平凡的人却想着过平凡的生活,现实就是这样矛盾,任何事物都满足不了一个人,别人在羡慕着自己的同时,自己也在羡慕着别人,说是身在福中不知福也好,说是不懂珍惜也罢,这一切就是生活。

喜欢在网上点击别人的心情,或分享,又或是替人分担,感觉总是蛮好的。尽量的留下自己的访过的痕迹,不为别的。也许自己留下的那些,并不能代表什么,更不可能帮上别人什么。但我做了,并且乐意去做。

只为茫茫网络,有缘在这论坛或是文学社里相遇,有着共同爱好,共同追求。不认识,也不必认识,为别人停留三分钟,或是更短的时间,感谢生活,感谢文字,感谢所有认识或陌生的人,感谢所有美好或丑陋的事物。

要放假了,要回家了,要毕业了,要工作了,要赚钱了,要开始打拼了,我就这样沿着我的人生路一步步的往前走,告诉自己,不管以后怎么样,都要勇敢和坚强面对。

我可以很少想家,想家人;我可以把朋友打入黑名单;我可以把潦倒的日子想得很开,过得很平静;我可以在他罢免我的职位的时候什么也没说;我可以为了我爱的人而付出一切;我更可以包容别人对我的伤害,我可以忍受很多,承受很多,但别以为我什么都不在乎,真的不要这样以为,其实,我也是人,我也有感情,我也很脆弱,我更害怕伤  

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